Кандидатки

Быстров начал рабочий день с изучения резюме кандидаток. Из двух девушек ему предстояло выбрать одну помощницу для временной работы на международной выставке.

Кроме резюме рекрутинговое агенство прислало в отдельных файлах фотографии кандидаток. Обе выглядели молоденькими и очень разными: одна полная с прыщеватым лицом, другая худая в очках. Однако Быстров, как продвинутый работодатель, решил про себя, что выбирать будет строго по профессиональным качествам и приступил к чтению профилей.

Чёрт, ну и как тут выбирать? Резюме как под копирку! Обе учатся в одном колледже, обе отличницы, обе подрабатывают официантками в одном и том же ресторане. Наверное, ещё и за одной партой сидят! Явно подружки.

Быстров повнимательней вчитался в графу «личные качества». Вот где оно — отличие! Одна из девушек себя охарактеризовала «искренняя», а другая — «вежливая».

Ветров больше не раздумывал и отправил заявку в рекрутинговое агенство на кандидатку, отличающуюся…

(с) художник Buakow Phasom

Проводники в будущее

Продажа драгоценных камней — дело нешуточное. Респектабельное! За много лет в бизнесе Александр привык к стереотипам о ювелирных салонах: строгие костюмы, дорогая мебель, приглушённые тона.

А тут…

Девчонки! В драных джинсах и ярких топиках. Кто бы мог подумать, что эти двадцатилетние девчонки станут двигателем каменно-ювелирного бизнеса?

У каждой — страсть к цветным камням. У каждой — отличный вкус и тонкое чувство цвета. У каждой — по гаджету в обеих руках и по невидимому калькулятору в голове. У каждой — талант делать цепляющие фото и придумывать запоминающиеся слоганы. У каждой — свой Инстаграм-канал с тысячами подписчиков. И каждая бросает вызов скучной классике ювелирного искусства, творит с камушками прикольные чудеса — и продаёт! Онлайн.

Александр часто думал, что сам бы так не смог. И потому с высоты своих пятидесяти лет он любил этих девчонок отеческой любовью (увы, собственные дети не заразились от него страстью к цветным камням).

Он им даже немного завидовал. Молодёжь! Кто лучше них понимает чего хотят другие миллениалы? Так для отягощённого жизненным опытом Александра эти нереспектабельно выглядящие девчонки стали проводниками в будущее, где детское увлечение может превратиться в серьёзный бизнес…

Кольцо от Barlume Jewellery

Город неулыбчивых

Ты не хочешь. Ты не хочешь лететь в этот город неулыбчивых людей.

Этот город — в самом низу твоего списка желанных путешествий. Ты там бывал раньше, и этот город не принял тебя. Напугал, отвратил, отбил охоту возвращаться.

Но дела не терпят. Ты не хочешь, но ты должен ехать. И ты летишь: с тяжёлым сердцем и нестерпимым желанием поскорее вернуться.

Неделя в нежеланном городе с неулыбчивыми людьми. Ты выжил! На обратном пути ты готов расцеловать сурового пограничника. Домой, к свету улыбок…

Изумрудный город

Заветные желания исполняются в Изумрудном городе…

Маленькая девочка хочет возвращения домой, но её там не ждут. Трусливый лев хочет окончания войны, но не желает сражаться. Железный дровосек хочет дождя из золотых монет, но не собирается выкладываться на работе. Огородное чучело хочет наказания виновных в своём бедственном положении, но не планирует переучиваться.

Огни Изумрудного города манят, но путь далёк и опасен, а исполнения заветных желаний хочется прямо сейчас.

И вдруг — солидный бородач в чёрном костюме продаёт волшебного кота. В мешке. Разноцветный мешок шевелится и многообещающе мурлычет.

Измученные путники зачарованы. Каждый слышит в мурчании из мешка ответы на свои вопросы. Вскладчину, на последние деньги, они покупают мешок.

Холёный улыбающийся кот сразу объявляет, что после долгого сидения в мешке ему требуется отдохнуть перед великими свершениями. Усталые путники благоговейно ждут. Наконец, набегавшись по окрестным огородам, кот обращается к каждому по очереди:

— Девочка, пора взрослеть и строить собственный дом.

— Лев, не будешь драться — окончишь свои дни у соседа в клетке.

— Дровосек, деньги с неба не падают, их надо заработать.

— Чучело, учи матчасть: короткой дороги в Изумрудный Город не существует.

И на глазах у изумлённых путников волшебный кот превращается в усмехающуюся с небес голограмму…

Землячки

За столом в ресторане их было пятеро. Пять успешных, состоятельных женщин: одна -владелица крупного бизнеса, другая — высокий чиновник, третья — неподкупный аудитор, четвёртая — безупречный банкир, пятая — генеральный менеджер международной корпорации. Все элегантно одеты, минимум макияжа, в драгоценностях.

За соседним столом их было тоже пятеро. Пять молодых, зелёных девчонок: одна — безработная, другая — начинающая, третья — гуляющая, четвёртая — пробующая себя, пятая — отчаявшаяся. Все аляповато одеты, с густым макияжем, в дешёвой бижутерии.

За обоими столами пили шампанское. За обоими столами смеялись. За обоими столами говорили о мужчинах и о том, что в стране бардак и пора валить. За обоими столами слегка настороженно поглядывали на соседок — кто такие?

Закончив посиделки, обе партии подруг практически одновременно направились к выходу из ресторана. Столкнулись. Оценили одёжку. Догадались о статусе. Разговорились.

Выяснилось, что зелёная молодёжь — землячки состоявшихся в жизни дам. Старшие женщины растрогались. Полезли жать руки, обниматься, оставлять визитки.

Молодые девчонки выкинули визитки сразу после расставания со случайными соседками из ресторана. Знакомство не оставило отпечатка в памяти четырёх из них.

Лишь одна из подруг — отчаявшаяся — когда заработала свой первый миллион, вдруг вспомнила о том, что однажды ей жала руку сама…

Одноклассники

101 сообщение в WhatsApp за ночь! Было страшно взять телефон в руки — похоже, что-то стряслось.

Но нет. Ленусю всего лишь добавили в группу «25 лет спустя», где бывшие одноклассники активно обсуждали кто, с кем и как.

Сама она распрощалась с маленьким горняцким посёлком сразу после окончания школы и поддерживала редкую связь только с соседкой по парте. Со всеми остальными интересы разошлись ещё в школьные годы.

Чуть позже к Ленусе пришёл не страх, но ужас, когда из сообщений стало ясно, что из 30 одноклассников шести уже нет в живых. Ещё пятеро бухают так, что практически тоже превратились в трупы. Четверо отсидели. Трое стали инвалидами. Двое похоронили своих детей. Одна стала депутатом, а все прочие ведут более-менее нормальную человеческую жизнь…

Сон в Хэллоуиновскую ночь

Снится царю Вовке страшный сон…

Чёрная-пречёрная тарелка летит по бездонному небу, а вдоль Млечного пути мёртвые с косами стоят. И тишина…

На тарелке лежит кровоточащая волосатая рука, а на руку надета дёргающаяся кукла в шутовском колпаке.

Изо рта у куклы вываливается слюнявый язык, а на языке горят зелёным пламенем буквы:

«Я.н.е.л.о.х.»

Вспышка пронзает царские палаты. Падает царь Вовка с кровати в горячем поту, поправляет съехавший ночной колпак, трусится весь: к чему бы это?

PS: продолжение следует…

(с) художник ปิยะโรจน์ สินภูปั้น

Золушок

В очереди на регистрацию Коля отсутствовал. То есть физически он стоял в очереди, но мысленно возлежал в шезлонге на берегу Индийского океана. Он даже в полёт оделся соответствующе: гавайская рубаха с цветами и пальмами, свободные льняные брюки песочного цвета и, конечно же, шлёпанцы на босу ногу. С самолёта на пляж!

Коля поставил чемодан на ленту транспортёра и рассеянно протянул паспорт девушке на стойке регистрации. Девушка пару минут сосредоточенно щёлкала пальцами по клавиатуре, потом оторвала взгляд от монитора и, сияя улыбкой доброй феи из сказки про Золушку, обратилась к Коле:

— Авиакомпания предлагает вам бесплатный апгрейд в салон первого класса. Вы не возражаете?

Коля спинным мозгом почувствовал завистливые взгляды стоящих за ним других пассажиров эконом-класса и, ощущая проступивший под мышками горячий пот, поспешно ответил:

— Я? Конечно не возражаю.

— Прекрасно, вот ваш посадочный талон, — девушка встала за стойкой, протягивая счастливому путешественнику золотистый конверт. Вдруг её взгляд упал на Колины шлёпанцы и рука с конвертом моментально прекратила движение. По лицу «феи» пробежала тень:

— О… Мне очень жаль, но правила авиакомпании разрешают только закрытую обувь в лаунже и салоне первого класса.

— Я, я, я …. Я переобуюсь!!! Честное слово!

Заикающийся от волнения Коля буквально вырвал заветный конверт из рук оторопевшей девушки и стрелой помчался в сторону магазинов в дальнем конце терминала.

…Через полчаса Николай, вытянув ноги в новеньких белых кедах, восседал в кожаном кресле бизнес-зала с бокалом в руке. Счастливый путешественник наслаждался иголочками холодного шампанского на языке и лениво размышлял о том, какие ещё приятные сюрпризы готовит так удачно начавшийся отпуск…

Формула любви

В некотором царстве, в тридевятом государстве, шлёт Кащей молодому царю Вовке вызов на смертный бой. Да не простой бой, а математический. Мол, ни к чему старику с мальчишкой силой меряться, а вот умишком — давай потягаемся.

— Коли решишь мою формулу, я тебя лично приголублю, дам испить зелья волшебного из ковша моего заветного, чтобы править тебе вечно, как я.

Читает Вовка задачку: «Один царь отдаёт Кащею безвозмездно свои луга заливные да болота бездонные. Какая ему от этого выгода?»

— Да это ж проще простого: минус луга на минус болота даёт плюс! Сплошная выгода царю от такой формулы.

Подписал Вовка свой ответ, а Кащей одобрительно щерится, из дремучих лесов тянет руки костлявые с объятьями подлыми:

— Ай да Вовка, ай да молодец. Силён в математике!

Только слышит Вовка: гул под царскими палатами поднялся, не согласны богатыри отдавать Кащею луга заливные да болота бездонные. Костями людскими те места удобрены, кровью богатырской политы!

— Царь Вовка, не верь Кащею, обдерёт он тридевятое царство как липку. Ни лугов, ни болот, ни полей, ни лесов — ничего нам не останется.

— Вы кого учить вздумали? В тридевятом царстве я — сильнейший в математике, у меня с народом формула любви в 75% подписана!

— Царь Вовка, ты хоть и величайший математик современности, но сам посуди: 100=75+25. Так? 75 процентов народа тебя выбрали, а 25 процентов богатырей твои ответы проверять будут. Давай рви бумаги подписанные, пока из царских палат тебя не выставили.

Ох и рассвирепел Кащей, узнав, что раскусили богатыри его формулу гнусную! Новое испытание царю Вовке шлёт…

PS: продолжение следует.

Художник Kiatnakan Iamchan

Театральное название

Горделивая радость пробивалась сквозь дальнее расстояние и непрерывное потрескивание в телефонной трубке:

— Пап, мы сегодня отмечаем: я машину купил! Налей себе тоже стаканчик, обмыть мою «Ниссан-Альмеру».

— Поздравляю, сынок, поздравляю! А что за «не сан — как там дальше»?

— Пап, «Ниссан-Альмера»! «Ниссан» — это марка машины, а «Альмера» — это название модели. Японская! Это как «Жигули»: есть «пятёрочка», а есть «восьмёрка». Понимаешь?

— Сынок, погоди, дай запишу. Как ты сказал? «Ниссан»? «Альмера»? Интересное какое название, театральное что ли?

— Да кто его знает, японцы придумали. Пап, мы летом приедем в отпуск, полюбуешься на мою «Ниссан-Альмеру».

Взбудораженные новостью родители в тот вечер выпили не один стаканчик домашнего вина под разговоры о том, какой их Алик молодец. Здесь не то что в селе, на весь район ни у кого нет новенькой иномарки!

Родительскому восхищению не было предела, когда сын с семьёй наконец-то приехали в отпуск. Машина была осмотрена со всей тщательностью под одобрительные восклицания отца и оханья матери. Молодец сынок, молодец!

Разморившись от жары и обильного обеда, Алик дремал в гамаке под вишнями. Из сладостного состояния его пробудили крики отца:

— Ниссан! Альмера!

Алик выскочил из гамака и пулей рванул к машине, оставленной за воротами. Но, как громом поражённый, остановился посреди двора, увидев, что отец наливает воду в корыто двум весело хрюкающим поросятам и ласково приговаривает:

— Ниссан, кому сказано: не жадничай! Вот бандит. Альмера, давай ближе сюда. Вы ж мои театральные…