Сон в Хэллоуиновскую ночь

Снится царю Вовке страшный сон…

Чёрная-пречёрная тарелка летит по бездонному небу, а вдоль Млечного пути мёртвые с косами стоят. И тишина…

На тарелке лежит кровоточащая волосатая рука, а на руку надета дёргающаяся кукла в шутовском колпаке.

Изо рта у куклы вываливается слюнявый язык, а на языке горят зелёным пламенем буквы:

«Я.н.е.л.о.х.»

Вспышка пронзает царские палаты. Падает царь Вовка с кровати в горячем поту, поправляет съехавший ночной колпак, трусится весь: к чему бы это?

PS: продолжение следует…

(с) художник ปิยะโรจน์ สินภูปั้น

Золушок

В очереди на регистрацию Коля отсутствовал. То есть физически он стоял в очереди, но мысленно возлежал в шезлонге на берегу Индийского океана. Он даже в полёт оделся соответствующе: гавайская рубаха с цветами и пальмами, свободные льняные брюки песочного цвета и, конечно же, шлёпанцы на босу ногу. С самолёта на пляж!

Коля поставил чемодан на ленту транспортёра и рассеянно протянул паспорт девушке на стойке регистрации. Девушка пару минут сосредоточенно щёлкала пальцами по клавиатуре, потом оторвала взгляд от монитора и, сияя улыбкой доброй феи из сказки про Золушку, обратилась к Коле:

— Авиакомпания предлагает вам бесплатный апгрейд в салон первого класса. Вы не возражаете?

Коля спинным мозгом почувствовал завистливые взгляды стоящих за ним других пассажиров эконом-класса и, ощущая проступивший под мышками горячий пот, поспешно ответил:

— Я? Конечно не возражаю.

— Прекрасно, вот ваш посадочный талон, — девушка встала за стойкой, протягивая счастливому путешественнику золотистый конверт. Вдруг её взгляд упал на Колины шлёпанцы и рука с конвертом моментально прекратила движение. По лицу «феи» пробежала тень:

— О… Мне очень жаль, но правила авиакомпании разрешают только закрытую обувь в лаунже и салоне первого класса.

— Я, я, я …. Я переобуюсь!!! Честное слово!

Заикающийся от волнения Коля буквально вырвал заветный конверт из рук оторопевшей девушки и стрелой помчался в сторону магазинов в дальнем конце терминала.

…Через полчаса Николай, вытянув ноги в новеньких белых кедах, восседал в кожаном кресле бизнес-зала с бокалом в руке. Счастливый путешественник наслаждался иголочками холодного шампанского на языке и лениво размышлял о том, какие ещё приятные сюрпризы готовит так удачно начавшийся отпуск…

Формула любви

В некотором царстве, в тридевятом государстве, шлёт Кащей молодому царю Вовке вызов на смертный бой. Да не простой бой, а математический. Мол, ни к чему старику с мальчишкой силой меряться, а вот умишком — давай потягаемся.

— Коли решишь мою формулу, я тебя лично приголублю, дам испить зелья волшебного из ковша моего заветного, чтобы править тебе вечно, как я.

Читает Вовка задачку: «Один царь отдаёт Кащею безвозмездно свои луга заливные да болота бездонные. Какая ему от этого выгода?»

— Да это ж проще простого: минус луга на минус болота даёт плюс! Сплошная выгода царю от такой формулы.

Подписал Вовка свой ответ, а Кащей одобрительно щерится, из дремучих лесов тянет руки костлявые с объятьями подлыми:

— Ай да Вовка, ай да молодец. Силён в математике!

Только слышит Вовка: гул под царскими палатами поднялся, не согласны богатыри отдавать Кащею луга заливные да болота бездонные. Костями людскими те места удобрены, кровью богатырской политы!

— Царь Вовка, не верь Кащею, обдерёт он тридевятое царство как липку. Ни лугов, ни болот, ни полей, ни лесов — ничего нам не останется.

— Вы кого учить вздумали? В тридевятом царстве я — сильнейший в математике, у меня с народом формула любви в 75% подписана!

— Царь Вовка, ты хоть и величайший математик современности, но сам посуди: 100=75+25. Так? 75 процентов народа тебя выбрали, а 25 процентов богатырей твои ответы проверять будут. Давай рви бумаги подписанные, пока из царских палат тебя не выставили.

Ох и рассвирепел Кащей, узнав, что раскусили богатыри его формулу гнусную! Новое испытание царю Вовке шлёт…

PS: продолжение следует.

Художник Kiatnakan Iamchan

Театральное название

Горделивая радость пробивалась сквозь дальнее расстояние и непрерывное потрескивание в телефонной трубке:

— Пап, мы сегодня отмечаем: я машину купил! Налей себе тоже стаканчик, обмыть мою «Ниссан-Альмеру».

— Поздравляю, сынок, поздравляю! А что за «не сан — как там дальше»?

— Пап, «Ниссан-Альмера»! «Ниссан» — это марка машины, а «Альмера» — это название модели. Японская! Это как «Жигули»: есть «пятёрочка», а есть «восьмёрка». Понимаешь?

— Сынок, погоди, дай запишу. Как ты сказал? «Ниссан»? «Альмера»? Интересное какое название, театральное что ли?

— Да кто его знает, японцы придумали. Пап, мы летом приедем в отпуск, полюбуешься на мою «Ниссан-Альмеру».

Взбудораженные новостью родители в тот вечер выпили не один стаканчик домашнего вина под разговоры о том, какой их Алик молодец. Здесь не то что в селе, на весь район ни у кого нет новенькой иномарки!

Родительскому восхищению не было предела, когда сын с семьёй наконец-то приехали в отпуск. Машина была осмотрена со всей тщательностью под одобрительные восклицания отца и оханья матери. Молодец сынок, молодец!

Разморившись от жары и обильного обеда, Алик дремал в гамаке под вишнями. Из сладостного состояния его пробудили крики отца:

— Ниссан! Альмера!

Алик выскочил из гамака и пулей рванул к машине, оставленной за воротами. Но, как громом поражённый, остановился посреди двора, увидев, что отец наливает воду в корыто двум весело хрюкающим поросятам и ласково приговаривает:

— Ниссан, кому сказано: не жадничай! Вот бандит. Альмера, давай ближе сюда. Вы ж мои театральные…

Эволюция коммуникации

Тридцать лет назад… Ты идёшь по улице, где живут знакомые. Ты просто заходишь к ним в гости. Пообщаться.

Двадцать лет назад… Ты идёшь по улице, где живут знакомые. Ты делаешь звонок предупредить о своём приходе и заходишь в гости. Пообщаться.

Десять лет назад… Ты идёшь по улице, где живут знакомые. Ты шлёшь смску предупредить о своём приходе и заходишь в гости. Пообщаться.

Ныне… Ты идёшь по улице, где живут знакомые. Ты проходишь мимо, потому что ты и так всё знаешь об их жизни из соцсетей…

Именно сегодня… Ты идёшь по улице, где живут знакомые. Ты остро чувствуешь, что тебе не хватает живого общения с ними. Набираешь забытый номер, взволнованно говоришь в трубку «Привет, это я!» и слышишь в ответ:

— А, привет. А что звонишь? Тебе что-то надо?

Борт крылатой ракеты

Рыночные отношения

Помидоров в этот год уродилось — море! Сладкие, сахарные. Порасспросив соседей, бывший военрук Семеньков решил продать излишки с огорода в городе — дополнительная копеечка пенсионеру не помешает.

С утра пораньше в воскресенье, загрузив пять ящиков в багажник, Семеньков отправился на рынок. Дали ему торговое место рядом с павильоном под броской вывеской «Сеньор Помидор». Бывший военрук с завистью смотрел на художественно оформленные прилавки: стильные деревянные ящички, яркие стикеры с ценами и писанные мелом на дощечках названия сортов. И помидоры были — загляденье. Разноцветные! Бордовые, красные, розовые, жёлтые и даже зелёные в чёрную полосочку. Семеньков прочитал название сорта — «тигровые». Восхитился людской фантазии.

Поставил бывший военрук свои простецкие ящики на прилавок, нацарапал на картонке цену (специально на пятёрочку дешевле, чем в «Сеньоре Помидоре») и стал ждать покупателей.

Но люди редко останавливались купить вкуснющих, но неказистых помидоров у Семенькова. Давать пробовать помидоры на рынке не принято, поэтому как ты докажешь, что твоя степная земля родит самые сахарные в мире плоды?

А в «Сеньоре Помидоре» бойкая торговля шла до самого вечера. Торговая точка была хорошо раскрученной, с постоянными клиентами. Весь день хозяйка павильона заливалась соловьём, взвешивая свой товар.

Рынок закрывался…

Пересчитав скудную выручку, расстроенный Семеньков собирался грузить оставшиеся четыре ящика обратно в багажник, как вдруг не поверил своим ушам: хозяйка «Сеньора Помидора» попросила угостить её помидорчиком. Взял первый попавшийся, протёр тряпочкой, молча протянул.

Женщина с нескрываемым удовольствием съела сахарный плод, тут же достала телефон и принялась звонить.

— Котик, ты уже дома? Да, всё продала. Слушай, а сало в холодильнике осталось? Тогда сбегай за водкой. Я сейчас таких помидоров привезу — ты в жизни таких не ел. Да, помидоров, помидоров! Да не сошла я с ума, беги в магазин короче.

Отключила телефон и обратилась к ошеломлённому пенсионеру:

— Грузи свои ящики в мою машину. Сколько за всё?

Двоякость

Палящее солнце в зените и холодный ветер с океана…

Грегор бродил по каменным мостовым древнего приморского города второй день, но никак не мог уловить суть этого места. Вечером, на набережной, рядом с ним оказалась случайная девушка. Светящиеся закатным солнцем глаза и холодный шёпот океанского ветра в волосах. Разговорились.

— Скажи, что самое лучшее в твоём городе? Назови три вещи.

Случайная девушка задумалась.

— Первое — люди. У нас добрые люди, мы умеем поддерживать друг друга. Второе — погода. Здесь благоприятная погода, мы ловим крупную рыбу и собираем богатые урожаи. Третье — место. У города удобное местоположение, мы выгодно торгуем со всем миром.

— Спасибо. А теперь скажи, что самое плохое в твоём городе? Назови три вещи.

Случайная девушка снова задумалась.

— Первое — люди. У нас медленные люди, мы не умеем быстро решать дела. Второе — погода. Здесь коварная погода, наши рыбаки тонут в штормах, а наши овощи высыхают от зноя. Третье — место. У нашего города опасное местоположение, мы — лёгкая добыча для завистливых соседей.

— Спасибо за честность. А теперь скажи. Если я останусь в твоём городе навсегда, ты сможешь полюбить меня?

Прощальное тепло заходящего солнца и холодное дуновение океанского ветра подсказали Грегору безмолвный ответ…

Cascais, Portugal

Кодекс благородного человека образца 1776 года до нашей эры

…Так повелеваю я, могучий властелин Месопотамии, чтобы земля моя следовала правде и праведной жизни… Так великие боги поручили мне заботиться о моих подданных…

***

196. Выбить глаз мужчине высшего ранга = выбить глаз виновнику.

197. Сломать кости мужчине высшего ранга = сломать кости виновнику.

198. Выбить глаз или сломать кости простолюдину = заплатить 60 монет.

199. Выбить глаз или сломать кости рабу = заплатить хозяину половину стоимости раба.

***

209. Ударить женщину высшего ранга и спровоцировать выкидыш = заплатить десять монет.

210. В случае смерти женщины высшего ранга = убить дочь виновника.

211. Ударить простолюдинку и спровоцировать выкидыш = заплатить пять монет.

212. В случае смерти простолюдинки = заплатить 30 монет.

213. Ударить рабыню и спровоцировать выкидыш = заплатить две монеты хозяину.

214. В случае смерти рабыни = заплатить 20 монет хозяину.

***

Внимание, вопрос: сколько монет стоит дочь благородного человека?

zorikto
Работа художника Зорикто Доржиева, Улан-Удэ

Учтивость

На вторые сутки пути в купе Серёги наконец-то появился ещё один пассажир. Точнее сказать, не появился, а свалился мешком — совершенно пьяный японец. Нечленораздельно мыча скинул ботинки, прямо в одежде упал на постель и моментально захрапел.

Японец храпел почти до самого Хабаровска. По пробуждению похмелье явно не давало ему понять, где и зачем он находится. Страдалец схватил со стола начатую бутылку колы и жадно выпил её прямо из горла. Вдруг сморщился от боли, засунул ноги в стоявшие на полу тапки и, согнувшись в три погибели, поковылял в туалет.

— Ах ты ж япона мать! Моя кола!! Мои тапки!!!

Негодованию Серёги не было предела. Он решил про себя, что не потерпит такого хамства и мучительно вспоминал ругательства из иностранных фильмов.

Но японец вернулся из туалета через полчаса заметно облегчённый и посвежевший. Он учтиво поклонился соседу по купе, поднял большой палец в одобряющем жесте вверх и радостно сказал:

— Транссиб. Ооооо!!!

И с чинным видом уселся смотреть на пролетающие за окном пейзажи.

Серёге вдруг стало удивительно приятно от такой выразительной похвалы в адрес родных просторов. Он тут же забыл все заготовленные ругательства и решил, что на следующей станции угостит учтивого японца пивом…

Уверенная

Специально купленное к сегодняшнему дню шёлковое платье цвета свежей мяты было безнадёжно испорчено. Казалось, прожжённая утюгом дыра насмешливо щерится на расстроенную Шурочку. Мда, неважное начало важного дня…

Шурочку, начинающего дизайнера, пригласил модный в прошлом ювелирный дом, чтобы вдохнуть свежее дыхание в залежавшийся на прилавках брэнд. Целый год она работала над своей первой коллекцией «Лето цвета мяты»: сочинила концепцию в расчёте на эко-сознательную молодёжь, придумала модели с натуральными камнями подходящих оттенков зелёного, запустила кампанию разогрева интереса в Инстаграм. Сегодня — долгожданная презентация…

Отключив предательски перегревшийся утюг, задумавшаяся Шурочка решила, что лучше выглядеть уверенно, чем формально. Натянула старенькие зелёные джинсы с ромашками и любимую серую футболку с надписью «SURE». Настроение сразу улучшилось…

Целый день Шурочка вдохновлённо рассказывала приглашённым гостям об идеях, заложенных в цветах и формах её коллекции. И чувствовала, как за спиной расправляются крылья: её фантазии, воплощённые в ювелирных изделиях, находят отклик в сердцах!

Так, неожиданно для всех, старый ювелирный дом получил рекордное количество заказов на коллекцию никому неизвестного дизайнера. Окрылённая успехом Шурочка пересчитала полученный гонорар, гордо вложила в руки боссу нужную сумму и, забрав из витрины самое красивое кольцо с турмалином цвета свежей мяты, объявила об уходе.

В её воображении уже выкристаллизовалось название своего собственного ювелирного брэнда…

Mint Tourmaline ring, by MADLY Bespoke Jeweler